36 preguntas para que te enamores... o al menos lo intentes

Leo muchas cosas a lo largo de día. Mi commute me da mucho tiempo para encontrarme con todo tipo de artículos e información gracias a la magia de internet, y un fin de semana, no sé muy bien cómo, encontré este artículo en Verne que habla de cómo dos personas completamente desconocidas pueden enamorarse la una de la otra respondiendo con total sinceridad una serie de 36 preguntas. Me quedé como mínimo sorprendida. El set de preguntas en cuestión fue creado por el psicólogo Arthur Aron en 1997 con el objetivo de crear intimidad de forma acelerada entre dos personas con una futura aplicación en sus estudios. Pero seguía escéptica, como buena romántica que me considero no me podía creer que se pudiera "crear" amor tan sólo respondiendo a unas preguntas. Vi este video también en Verne que se estrenó en El Hormiguero el pasado miércoles 18 de Febrero, el cual me convenció un poco, pero ahora el escéptico fue mi chico: "Seguro que son actores" me convenció. La verdad es que después de ver varios vídeos virales con temas parecidos (todos muy convincentes y todos rodados por actores) ya no me creo todo lo que veo (antes sí). Así que con una par de búsquedas en inglés encontré algunas cosas más. Entre ellas, este famoso artículo publicado en el New York Times hace cosa de dos meses "To Fall in Love with Anyone, do This" de Mandy Len Catron. El artículo en sí tuvo mucha repercusión cuando fue publicado, y ayudó a hacer el tema de las 36 preguntas viral (de ahí el vídeo de El Hormiguero) pero conforme seguía leyéndolo la curiosidad dio paso a la decepción. No quiero haceros "spoilers", pero termina como me imaginaba, la autora del artículo acaba enamorándose del chico con el que probó las 36 preguntas. Yo ya estaba enganchada, ¿qué pasaría si lo probase? En una tarde de domingo aburrida repasé el primer set de preguntas con mi significant other. Cada set de preguntas se compone de unas 12 preguntas a las que se les tiene que dedicar unos 45 minutos. Tardamos una hora y media en 11 de las 12 preguntas preguntas de la primera serie. A pesar de llevar más cuatro años y medio juntos me sorprendieron mucho sus respuestas...¡y las mías!

Pero quería más, más información. Así que investigué un poco más y encontré el artículo (The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings 1997-perdonad el formato de las citas, he perdido práctica como investigadora-) donde se explica el estudio realizado por Arthur Aron, y empecé a leer. El estudio trataba de experimentar con la creación de intimidad entre personas totalmente desconocidas, por medio de unas preguntas y de acuerdo a unas variantes. Dividieron a los voluntarios en tres grupos de estudio. Todos los participantes se sometían a unas preguntas iniciales que evaluaban variantes importantes, como el tipo de vida que llevaban o variables como si los participantes fumaban o que variable consideraban relevantes a la hora de seleccionar su pareja o amigos cercanos. Los participantes fueron agrupados en parejas de diferente y del mismo sexo, todos estudiantes de psicología y todos completos desconocidos.
El primer grupo de estudio se emparejó de acuerdo a lo que los cuestionarios afirmaban como personas afines y a los participantes se les dio a saber que esperaban que se gustasen ("We have taken care in matching partners. Based on our experience in previous research we expect that you and your partner will like one another - that is, you have been matched with someone we expect you will like and who will like you"). Y tal y cómo se esperaba los participantes, tras las pertinentes 36 preguntas, realizaron otro cuestionario donde evaluaban como de cercanos de sentían con las persona con la que habían contestado esas preguntas, con resultados muy positivos.
Para el segundo grupo de estudio las parejas se seleccionaron teniendo en cuenta factores en los los participantes estaban en desacuerdo, y por tanto no tenían porqué gustarse, pero también parejas que podían gustarse (siguiendo el test inicial). En la información que se proporcionaba al principio del cuestionario se especificaba que podían o no gustarse el uno al otro ("We have no reason in your case to assume that you and your partner will like each other") eliminando las expectativas. Pero estas, o más bien la falta de expectativas no afectó a los resultados, al igual que tampoco afectó lo parecía que  serían factores para la falta de entendimiento. Las preguntas seguían proporcionando resultados positivos a la hora de generar intimidad entre dos personas.
Y para el tercer estudio se creó una variante diferente: crear cercanía era el propósito explícito y así se les hizo saber a los participantes, dividiendo las parejas con otros factores como introversión y extroversión (parejas de introvertidos, extrovertidos o mixtas). Pero de nuevo los resultados no fueron los esperados y explicar explícitamente cual era el propósito no afectó a los resultados. Lo único relevante de este tercer estudio fue que a los introvertidos les costó más establecer esa cercanía con otra persona...¡qué sorpresa!
Las conclusiones fueron que la mayoría de participantes establecieron una relación con esa persona (un 57% hablaron tras el estudio, un 35% habían hecho cosas juntos y un 37% iban juntos a clase). Tras realizar estas preguntas, y con leves variaciones entre los tres estudios, los participantes consideraban que la relación establecida con esa persona desconocida era un 30% más cercana que la que tenían con la persona que consideraban más cercana en su vida. No parece un número muy sorprendente, pero ahora imagina la persona con la que tengas más confianza en tu vida y piensa que un total desconocido podrá ser alguien más cercano a ti tras contestar estas preguntas que podéis leer (o preguntar a otra persona), ¡bajo vuestra propia responsabilidad!
(Y un poco más abajo las tenéis en inglés)

Set I

1. Si pudieras elegir a cualquier persona en el mundo, ¿a quién invitarías a cenar?
2. ¿Te gustaría ser famoso? ¿De qué forma?
3. Antes de hacer una llamada telefónica, ¿ensayas lo que vas a decir? ¿Por qué?
4. Para ti, ¿cómo sería un día perfecto?
5. ¿Cuándo fue la última vez que cantaste a solas? ¿Y para otra persona?
6. Si pudieras vivir hasta los 90 años y tener el cuerpo o la mente de alguien de 30 durante los últimos 60 años de tu vida, ¿cuál de las dos opciones elegirías?
7. ¿Tienes una corazonada secreta acerca de cómo vas a morir?
8. Di tres cosas que creas tener en común con tu interlocutor.
9. ¿Por qué aspecto de tu vida te sientes más agradecido?
10. Si pudieras cambiar algo en cómo te educaron, ¿qué sería?
11. Tómate cuatro minutos para contar a tu compañero la historia de tu vida con todo el detalle posible.
12. Si mañana te pudieras levantar disfrutando de una habilidad o cualidad nueva, ¿cuál sería?

Set II
13. Si una bola de cristal te pudiera decir la verdad sobre ti mismo, tu vida, el futuro, o cualquier otra cosa, ¿qué le preguntarías?
14. ¿Hay algo que hayas deseado hacer desde hace mucho tiempo? ¿Por qué no lo has hecho todavía?
15. ¿Cuál es el mayor logro que has conseguido en tu vida?
16. ¿Qué es lo que más valoras en un amigo?
17. ¿Cuál es tu recuerdo más valioso?
18. ¿Cuál es tu recuerdo más doloroso?
19. Si supieras que en un año vas a morir de manera repentina, ¿cambiarías algo en tu manera de vivir? ¿Por qué?
20. ¿Qué significa la amistad para ti?
21. ¿Qué importancia tiene el amor y el afecto en tu vida?
22. Compartid de forma alterna cinco características que consideréis positivas de vuestro compañero.
23. ¿Tu familia es cercana y cariñosa? ¿Crees que tu infancia fue más feliz que la de los demás?
24. ¿Cómo te sientes respecto a tu relación con tu madre?

Set III

25. Di tres frases usando el pronombre “nosotros”. Por ejemplo, “nosotros estamos en esta habitación sintiendo…”.
26. Completa esta frase: “Ojalá tuviera alguien con quien compartir…”.
27. Si te fueras a convertir en un amigo íntimo de tu compañero, comparte con él o con ella algo que sería importante que supiera.
28. Dile a tu compañero qué es lo que más te ha gustado de él o ella. Sé muy honesto y dile cosas que no dirías a alguien a quien acabas de conocer.
29. Comparte con tu interlocutor un momento embarazoso de tu vida.
30. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste delante de alguien? ¿Y a solas?
31. Cuéntale a tu interlocutor algo que ya te guste de él.
32. ¿Hay algo que te parezca demasiado serio como para hacer broma al respecto?
33. Si fueras a morir esta noche sin posibilidad de hablar con nadie, ¿qué lamentarías no haber dicho a alguien? ¿Por qué no se lo has dicho hasta ahora?
34. Tu casa se incendia con todas tus posesiones dentro. Después de salvar a tus seres queridos y a tus mascotas, tienes tiempo para hacer una ultima incursión y salvar un solo objeto. ¿Cuál escogerías? ¿Por qué?
35. De todas las personas que forman tu familia, ¿qué muerte te parecería más dolorosa? ¿Por qué?
36. Comparte un problema personal y pídele a tu interlocutor que te cuente cómo habría actuado él o ella para solucionarlo. Pregúntale también cómo cree que te sientes respecto al problema que has contado.

(in English, please)

Set I

1. Given the choice of anyone in the world, whom would you want as a dinner guest?

2. Would you like to be famous? In what way?

3. Before making a telephone call, do you ever rehearse what you are going to say? Why?

4. What would constitute a “perfect” day for you?

5. When did you last sing to yourself? To someone else?

6. If you were able to live to the age of 90 and retain either the mind or body of a 30-year-old for the last 60 years of your life, which would you want?

7. Do you have a secret hunch about how you will die?

8. Name three things you and your partner appear to have in common.

9. For what in your life do you feel most grateful?

10. If you could change anything about the way you were raised, what would it be?

11. Take four minutes and tell your partner your life story in as much detail as possible.

12. If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability, what would it be?

Set II

13. If a crystal ball could tell you the truth about yourself, your life, the future or anything else, what would you want to know?

14. Is there something that you’ve dreamed of doing for a long time? Why haven’t you done it?

15. What is the greatest accomplishment of your life?

16. What do you value most in a friendship?

17. What is your most treasured memory?

18. What is your most terrible memory?

19. If you knew that in one year you would die suddenly, would you change anything about the way you are now living? Why?

20. What does friendship mean to you?

21. What roles do love and affection play in your life?

22. Alternate sharing something you consider a positive characteristic of your partner. Share a total of five items.

23. How close and warm is your family? Do you feel your childhood was happier than most other people’s?

24. How do you feel about your relationship with your mother.

Set III

25. Make three true “we” statements each. For instance, “We are both in this room feeling ..."

26. Complete this sentence: “I wish I had someone with whom I could share ... “

27. If you were going to become a close friend with your partner, please share what would be important for him or her to know.

28. Tell your partner what you like about them; be very honest this time, saying things that you might not say to someone you’ve just met.

29. Share with your partner an embarrassing moment in your life.

30. When did you last cry in front of another person? By yourself?

31. Tell your partner something that you like about them already.

32. What, if anything, is too serious to be joked about?

33. If you were to die this evening with no opportunity to communicate with anyone, what would you most regret not having told someone? Why haven’t you told them yet?

34. Your house, containing everything you own, catches fire. After saving your loved ones and pets, you have time to safely make a final dash to save any one item. What would it be? Why?

35. Of all the people in your family, whose death would you find most disturbing? Why?

36. Share a personal problem and ask your partner’s advice on how he or she might handle it. Also, ask your partner to reflect back to you how you seem to be feeling about the problem you have chosen.

El león no es tan fiero como lo pintan

El león no es tan feo como el "lo pintan". O algo así dice el chiste -bastante malo por cierto- inspirado en el refrán. Pero la realidad ahora no es tan bonita o maravillosa como nos hacen creer. 

En el mundo actual nos empeñamos en mostrar siempre lo que creemos es nuestra mejor cara, pero no hacemos más que engañar a los demás; y peor aún, engañarnos a nosotros mismos. 

Mostramos sólo una máscara a los que nos rodean, y las redes sociales,  y especialmente Facebook, se ocupan de “mimetizarnos" con esa máscara, de manera que no seamos capaces de distinguir la realidad de como somos, de la farsa de lo que aparentamos ser. 

Al ponernos esta máscara y creernos que esa es nuestra verdad nos creemos con derecho a mirar por encima del hombro a todo aquel o aquella que se muestra como es (También los hay, no abundan), a creemos superiores sin razón alguna. Lo cual parecer ser, por desgracia, el hype actual: o te crees ser mejor que alguien, o aparentas creerte mejor. Y por ente tratar al resto del mundo como súbditos que no merecen tu respeto. Quizás mis palabras os suenen exageradas, pero seguro que si os paráis a pensar encontraréis alguien así a vuestro alrededor. 

Puedo decir que NO tengo fotos de las mejores fiestas, o de mis mejores momentos. Las redes sociales, crean una realidad alternativa, totalmente distinta a la realidad. No mejorada, no, me habéis leído bien. Totalmente distinta. En esa realidad todo aquel que no muestra lo bien que se lo pasa demuestra no ser tan popular, o “cool”. Si estas posando para una foto hay algo que te estas perdiendo. Y digo esto siendo una persona a la que le encantan las fotos y que continuamente sube fotos a Facebook, Instagram, Twitter o todo a la vez. Pero no penséis que soy una hipócrita por decir esto. Soy consciente de lo que me pierdo (parte de una conversación o parte de una canción, o de simplemente vivir un poco el momento) al tomar la foto o al aparecer en ella. Tampoco me entendáis mal. Como he dicho antes me gustan las fotos, pero no el postureo.

Os pondré un ejemplo práctico. Hace un tiempo, un sábado cualquiera con los amigos. Bebiendo y escuchando música. No fue una noche mala, aunque tampoco especialmente legendaria. Al levantarme y coger el móvil descubrí unas cuantas fotos de la noche en las que, para mi sorpresa, parecía que todo el mundo había pasado “the time of their lives”, o una gran noche. Era todo mentira, porque se veía que al posar para hacer la foto todo el mundo había dejado de hacer lo que estaba haciendo (normalmente, hablar con tus colegas) para posar “como si no hubiera un mañana”. Me impactó profundamente ver esas fotos, me dio mucho que pensar. Y además, ¡yo no salía en ninguna de esas fotos!

El problema viene cuando esa máscara cae, cuando descubres al lobo disfrazado de abuela, o cuando descubres (seamos sinceros, para tu alivio y satisfacción personal) que las vidas de los demás son tan aburridas o decepcionantes como la tuya, quizás incluso más, lo cual explicaría el porqué de sus máscaras. Olvidad que he utilizado la palabra “problema”, no es un problema el hecho de que la máscara caiga y descubra como verdaderamente somos y no como creemos, o queremos ser. Es la verdadera solución, el hecho de que como humanos erramos, y aunque no queramos acabamos mostrándonos como verdaderamente somos.

She came in through the bathroom window

Hay gente que aparece en tu vida y se cuela por la ventana del baño.
Hay gente que aparece o reaparece en tu vida y te sorprende. Hace poco vi de nuevo a un viejo amigo, y si he de ser sincera, no esperaba mucho. El típico hola y adiós, y me encontré hablando de música y de la vida durante un buen rato de forma inesperada.
Y hay gente que aparece de la nada o del vacío existencial y te provoca sensaciones (buenas) que no sabías ni que existían. En los últimos meses ha habido una persona que sin comerlo ni beberlo ha marcado una diferenia brutal, y se ha convertido en alguien importante. Por desgracia, tiene una teoría en lo relativo a las amistades que, de ser cierta, condenará nuestra amistad.

En inglés existe un phrasal verb para casi todo: "Fall out with someone" significa discutir,  ("argue"), y "grow apart" siginifica dejar de ser amigos con el paso del tiempo. Complicado y simple al mismo tiempo. Su teoría consiste en que con el tiempo casi todos tus amigos desaparecerán de tu vida, bien por una discusión estúpida o un malentendido, o simplemente porque seguirán con sus vidas, y tu con la tuya y no será posible encontrar el tiempo, el lugar, la forma de mantener esa amistad. Me parece un pensamiento tremendamente triste, porque implica aceptar que gente a la que quieres desaparecerá de tu vida, y que esos viejos amigos de los que conoces sólo por Facebook acabarán siendo no más de eso, amigos sólo por Facebook. No puedo evitar pensar en cuantos amigos he perdido ya, cuantos perderé, un pensamiento para nada halagüeño en una ciudad como Madrid, y menos aún para una persona como yo, sociable y humanista como soy. Es toda una derrota.


También están los típicos amigos o amigas que ves dos o tres veces al año como mucho, pero cuando los/las ves la amistad sigue ahí, sin exigir grandes gestos pero aguantando el chaparrón (a veces literal). Que probarían que la teoría de mi amigo no es cierta. Pero por desgracia, la vida no siempre funciona así. Hay personas en las que piensas sino todos, casi todos los días, y cuando quieres o necesitas contar con ellas... no están. Simplemente están demasiado ocupadas con sus vidas que sientes que las pierdes, y te sientes olvidada, como si te acabaran de dejar por una chica más guapa (supongo que en este caso sería un amigo o amiga más interesante, alguien que si está). Llamadme egoísta, pero de eso se trata la amistad, de estar cuando se está mal. Es muy fácil estar ahí y ser un buen amigo o amiga cuando todo va bien, cuando sales a tomar unas cervezas; lo realmente difícil es cuando tienes un día de mierda (que los hay y muchos) y sólo quieres alguien que te escuche, a veces únicamente alguien que te haga compañía.

Supungo que es ley de vida, así es como evolucionan las relaciones. Simplemente hay veces en que la naturaleza humana es demasiado complicada. Pero aún así me niego a creerlo o aceptarlo.